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            我不是個愛哭的女孩

            時間:2024-02-18 11:06:19 作文大全 我要投稿
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            我不是個愛哭的女孩

              我不是個愛哭的女孩。

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              想來一直是這樣,眼淚很少在我的世界里出現(xiàn),我似乎很少去感受那樣一種情感,像是個糖果罐子一直被封著,在喧囂的世界里順著陽光延伸的方向肆意地跑。夕陽似乎也能刮來點風,淌過我的面頰,讓我從心底生出一種滋潤。那個糖果罐子也不那么重要了,被晨風拂醒的我忘記了。這種情感有時會橫生,張揚它的存在。淚水劃著面頰留下按抑心底盈盈跳動的旋律,濕潤的水跡混雜著,我朦朦朧朧覺察到的氣味注流進心里,泛起漣漪。少哭,我把每一次哭記得很清楚。

              夕陽焦燙地灼燒著我的每一寸肌膚,我聽下了那些話語,知道自己有多么挫敗。我沒什么想法,似乎我沒有感情,不關(guān)心自己的成績,是個不好的學生。我沒哭,因為那樣我在知道沒有意義的結(jié)果后大哭,會讓自己更加責問自己,沒用對嗎?鈴聲敲響,同學圍到我的身邊來,表示對我向來不錯的語文,而此次幾近倒數(shù)的驚訝。我的好朋友走了過來,我看著她有些驚詫的眼神,不敢至信的眼神。心里四起波瀾,我看著她親切的臉龐,走來身邊,像是浪潮碰到了可以垂靠的礁巖,猛烈地撞擊著。我回話:“是啊,真的差死了!北疽詾榭梢暂p松脫口的話,哽咽了,我控制不住,像陰雨澆在本已長出霉菌的墻角,淚劃過臉頰,不知多少,我偎在朋友的懷里,任憑它們流著。

              我哭了好久,自己記不得。那份情感震懾了心靈一般,全盤操控著我的頭腦,我不該哭,卻哭了。似乎以前的我作為一個“鐵人”很驕傲,但何時該噴薄的情感卻不受我控制了。我有時覺得該哭,卻哭不出。畢業(yè)典禮上,我強行讓自己擠出幾滴眼淚,在那淚如雨般的場面里,有些格格不入。是有那么幾滴眼淚,卻怎么也如干草般毫無生機。

              我笑得足夠好,我想這是我少哭的原由吧。流過眼淚的次數(shù)屈指可數(shù),我把憂傷拋得足夠快。是性格原因吧,但我覺得這樣很好,足夠我好好笑,所以又有一股念想一直在我心里,我看不起眼淚,看不起哭。

              于是努力不哭,不去哭,不去讓這蠻橫的情感在心中操盤。

              可是我自己地覺得自己變了。變得愛哭起來。

              深夜是我喜歡的,蟬鳴不斷地響起,摸起手機,耳機里的音樂傳進大腦,一遍遍地刺激著。歌手的嗓音挑動著靈魂的弦,一根根地觸碰著心臟。女聲似乎要溢出水來,綿綿的,可讓我在燈光的閃爍中用目光清楚地知析歌中的那幾個單詞"Love poem"。深夜叩響著心靈的闡門,女聲縈繞在耳邊,我想寫下一些東西,以贖這歌聲帶我的靈魂見一次圣潔,眼淚掉了一滴。不知道是怎樣的心情,翻著些評論,淚涌得厲害。夜里的我,時常這樣。

              或許是年幼的稚嫩,也是我沒來得及看一些事物,一些話語。小時見爺爺,沒有什么感情,生病了也設(shè)什么,這樣做似乎很不對,但是這確實沒有讓我的心靈愿意坦誠裸露地和他們對話。

              可是備忘錄里的一些文字分明知道我變了。感情在我的生活盈動起來,別人的言語牽動著我的感情波動著,像不平靜海難,時而刮出一陣風,吹起一些沙卷進海的波濤里。

              “外公去世的時候,我沒哭?尚褋恚覅s難受得想哭!

              我聞著屏幕對面還稚嫩的人這樣說,不知怎地,眼淚打著轉(zhuǎn),沒掉出來。聽聞著一些那里的他們的故事,卻不是我的故事,我卻哭得似乎我在懷吊自己的青春。事情多了起來,生活長了起來,一些話總讓我動容,落下眼淚。一些事,總讓我忍住自己的眼淚,不要落。爺爺病了,我接了視頻,撞上了他見我的笑容,鼻子酸得厲害。但是我忍著沒哭。

              時光使我變了許多,但我覺得我還是不太愛哭。只是淚多。是自己脆弱了?不太想是這樣。

              只是我告訴自己的心靈,讓它去控制淚水,該哭,不該哭。想哭,不想哭。其實不該有章法。我不是哭著長大,我笑得很燦爛。我不是脆弱的不堪一擊,我過得很堅強。世界上有好多東西,值得我去愛,我愛著他們,為那些歌語的靈魂,閃光的青春,生活的落葉,今日的晨風而欣喜。

              想來看看,只是當淚劃過的那時,我哭的是時間的遇贈,世界的問候,自己的心靈。

              也當眼淚流出的時候,我為這個世界的一切而動容,為他們而哭。

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