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【育兒小課堂】孩子為何不聽話？
【育兒小課堂】孩子為何不聽話？
作者 小橋
經(jīng)常聽到很多父母說：自家孩子不聽話，這該怎么辦？
針對這個問題，很多父母都束手無策。其實這個問題根本不應(yīng)該存在，如果替換一個詞，大家就明白了。比如將"孩子"替換成"老公/老婆",你會問"自家老公/老婆為什么不聽話"這個問題嗎？我想不會的。再來說說 "聽話"這個詞， "聽話"背后的潛臺詞是：你必須聽我的，沒有商量的余地。在任何一段人際關(guān)系中，"聽話"也很難實現(xiàn)吧？
為什么父母可以如此理所當(dāng)然的讓孩子聽話呢？
站在心理學(xué)角度，其實就很容易理解。母嬰本來就是一體的，嬰兒出生后，雖然有了自己的身體，但是生存能力很弱，很長一段時間需要父母的親密照顧，此時母親潛意識里依然認(rèn)為嬰兒和自己是一體的。
幼兒時期，盡管孩子有一定的能力和個體意識，母親潛意識依然認(rèn)為，孩子是自己意識的延伸。孩子遇到危險，就是自己遇到危險；孩子挨餓，就是自己挨餓。父母很容易與孩子感同身受，孩子特別容易觸動父母敏感的神經(jīng)，這就是為什么很多媽媽帶孩子會特別累的原因，因為她要照顧兩個自己。
這段時期，如果孩子有不良行為，父母便覺得是自己有不良行為，就迫不及待的制止孩子，其實是父母在糾正內(nèi)在的自己，而且與自己打交道，哪會講究那么多方法技巧，父母對待孩子的方式也是他們對待自己的方式。
而此時，他們完全忘了，孩子早已是一個獨立的個體，他們有自己的想法，雖然在大人看來還很幼稚。如果此時父母沒有覺察到自己的意識狀態(tài)，很容易用簡單粗暴的指責(zé)命令方式，去戰(zhàn)勝孩子來滿足對另一個自己的控制感。如果父母無法制止孩子的行為，就會產(chǎn)生連自己的行為都無法控制帶來的挫敗感。
我們永遠不會因為一個與自己毫不相干的人產(chǎn)生情緒，如果父母無法面對并接受自己的挫敗感，便將挫敗感轉(zhuǎn)化成憤怒，因為憤怒的自己看上去更強大。
而此時的孩子，已經(jīng)擁有獨立的意識形態(tài)，很多社會化的行為并不理解，你眼中的"不良行為"在他看來并無不妥。面對父母的說教命令，孩子很容易感受到自己不被尊重、不被愛，他要么反抗要么屈從。
不管孩子選擇哪一種方式？父母和孩子都是兩敗俱傷。3歲到6歲是孩子人格形成的關(guān)鍵期，如果長期被這種方式撫養(yǎng)，長大后，不管取得多少成就和認(rèn)可，很難擺脫低自尊人格的影響，這也是為什么現(xiàn)代人幸福感這么低的原因。
前面通過大量篇幅解釋了"指責(zé)命令"撫養(yǎng)方式給孩子帶來的影響。面對孩子的"不良行為",難道就沒有辦法了嗎？有沒有更好地?fù)狃B(yǎng)方式呢？
"皮鞭下出秀才"的教育模式已經(jīng)被時代淘汰，這是80、90年代父母的無奈之舉，因為他們曾經(jīng)也被同樣的方式教育，而信息閉塞又導(dǎo)致父母無法學(xué)習(xí)健康的育兒方法�；ヂ�(lián)網(wǎng)如此發(fā)達的今天，父母還不及時更新教育理念，就是自己的問題了。
小編從《正面管教》書中總結(jié)5點方法分享給大家。
1. 如果孩子沒有傷害他人或動物，也沒有被傷害的風(fēng)險。請先允許孩子當(dāng)下的行為，事后再與孩子溝通。
2. 溝通時不要帶有情緒。孩子的感知能力很強，表達能力很弱。當(dāng)孩子感受到你的任何憤怒、埋怨、指責(zé)、批判的情緒時，任何道理建議都會被孩子拒之門外。
3. 表示理解孩子"不良行為"給他帶來的體驗，而不是認(rèn)同他的行為。
4. 表達你看到孩子"不良行為"的感受。
5. 啟發(fā)孩子，而不是說教。
例如：
媽媽：我剛才看到你把一瓶牛奶扔在地上踩，濺出漂亮的水花，那一定很好玩（尊重孩子的體驗）。我知道你想體驗踩牛奶盒子好玩的感覺，所以我沒有制止你，但是我感到很可惜和難過（表達感受），因為媽媽小時候特別想喝牛奶，但是喝不到。
孩子：媽媽，你為什么不去買呢？
媽媽：小時候家里不富裕，沒有那么多錢買牛奶�，F(xiàn)在也有很多山區(qū)孩子每天沒有牛奶喝。
孩子：那他們好可憐啊。
媽媽：對呀，你覺得你能為他們做點什么呢？（啟發(fā)孩子）孩子：我可以把自己多余的牛奶省下來，給那些需要的人……
通過正面管教的方式，不僅讓孩子愿意與我們合作，還能喚醒孩子的同理心和愛心等品質(zhì)。
孩子是一張白紙，每次孩子的"不良行為"都是一次絕佳的學(xué)習(xí)機會，父母只是孩子的引路人，而不是決策者。健康的養(yǎng)育模式下，孩子不僅可以遷善不良行為，還能擁有健全的人格。
如果大家有時間，可以參考簡？尼爾森的《正面管教》，書中有很多可操作的育兒方法。
原創(chuàng)小編：小橋
2018年5月15日
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